/ / como ser uma pessoa pequena - 16/01/2011
eu até iria começar o post dando uma introdução sobre o que encontrar-se-à este texto, porém, qualquer pessoa que tenha interessado-se no post lendo apenas o seu título, já faz uma imagem mental sobre todas as metáforas e mimimi's que veem a seguir. mas antes de começar, gostaria de justificar a formatação do texto: este texto será todo redigido em letras minúsculas, sem negritos ou itálicos; usarei muitas vírgulas e ponto-e-vírgulas. o porque disto é uma pequena, mas significativa, licença poética. sim, eu tenho esses quês. e também gostaria de justificar a mudança brusca de linguagem entre esse post e os outros, que costumeiramente falam sobre sexo e/ou comportamento: um, porque é um assunto totalmente diferente; é bem parecido com os que eu guardo em meu blog pessoal e meus cadernos. estou postando isso aqui (correndo o risco de nem aprovado ser por causa de seu conteúdo) pois julgo de alguma utilidade para quem frequenta este portal. dois: minha linha de raciocínio será diferente, logo, a escrita também; assuntos losers como este saem de minha mente de modo diferente como assuntos picantes e seus blá's. esse post não tem o objetivo de criticar a situação/pessoa, nem se deve fazer isso, este problema é algo grave. não é um simples não me toques, é um círculo vicioso que não culmina em coisas que fazem bem para si mesmo e para a pessoas (que tentam) conviver por volta. bem, como você já pode ter percebido, este será um texto carregado e... chato, mas como avisei no começo, quem se interessa sobre assuntos como este, sabe o que o aguarda. pessoas pequenas não são pequenas. na verdade isso não existe, todas as pessoas possuem capacidade de atingir qualquer objetivo; o que as diferenciam, no caso, as fazem pensar que consegue algo ou não, são as experiências de vida... mas é claro que qualquer pessoa sabe disto. essas pessoas têm um sério problema: elas tornam tudo grande. logo, por ser grande, não conseguem alcançar, tornam-se pequenas. se eu soubesse o como isso surge de dentro dessas pessoas, seria algo muito fácil. esse tipo de sentimento, tornar tudo grande e inalcançável, é como um câncer: ele cresce silenciosamente, vai te prejudicando em pequenos pontos, e quando você vê, não consegue tirar ele de dentro de você. claro que uma doença física é preto no branco, se resolve ou não, existem remédios para isso... mas pessoas pequenas só conseguem tirar isso de dentro delas com aquele fabuloso clichê melhorado por Vanessa Krongold: o que procuro encontrarei dentro de mim. é tão difícil uma pessoa pequena pensar que somente ela consegue sair dessa situação. sim, é difícil porque ela se sente incapaz. incapaz até de tomar uma decisão, ou até, ter conformando-se de não tomar mais decisões, tornando-se uma pessoa passiva. sim, passividade é a palavra chave. tudo bem ser passivo, o problema é quando essa passividade acha nas reclamações a sua válvula de escape. além de pequeno, incapaz, passivo, torna-se uma pessoa extremamente amargurada, pois, quem reclama de algo, fica remoendo a certa situação/aspecto. até parece coisa de gente velha. pior que não: convivi por um tempo com uma pessoa assim. aos seus 21 anos, parecia que tinha os seus 40 vividos e sofridos. o grande PIOR de tudo é que, mesmo convivendo, sabendo o que é e como manifesta, não consegui aprender. é, porque sábio é aquele que aprende com o erro dos outros, não? agora o mega PIOR de tudo: estou jogando a culpa de minhas crises e erros em cima de quem nem tenho contato mais. esse é outro grande problema das pessoas pequenas: elas sempre arranjam desculpa para tudo. é fácil jogar a culpa de um medo seu em qualquer outro aspecto/memória. hoje eu ouvi que todos os problemas são apenas desculpas para um grande ponto chave, o qual, CLARO, não faço a mínima aonde esteja e nem sei por onde começar. pessoas pequenas tem uma linha de raciocínio degradante: quanto mais pensam, mais arranjam coisas ruins, é um pior em cima de um outro pior que vão desdobrando-se e sobrepondo-se que, quando se chega no 'final', não se sabe o que está por baixo. este o que está por baixo é o grande problema que a pessoa pequena não se lembra, não quer se lembrar, tem medo e não quer enfrentar... porque? porque ela é pequena. tudo bem você viver no seu mundinho pequeno. mas é terrível virar para uma pessoa grande e dizer eu preciso crescer. na verdade nem tanto: se ela não gosta de você, nem vai te ouvir; se ela gosta de você, e te olha como uma pessoa de mesmo tamanho, vai aborrecer-se, por vários motivos. um deles é decepção, pois ela pode achar incrivelmente capaz de crescer ou seguir em frente ou what ever. é tudo hiperbólico, mas, no final, você não tem problemas de verdade.
escrito por melissa às 22h03
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/ / pico baixo - 22/11/2010
continuamos na montanha russa.
passou aniversário. como previsto na minha 'lista de coisas a fazer antes de morrer', acumularei ainda a minha festa. eu já tinha mentalizado que ficaria algo 15/18/21 e daqui a dois anos saberei se acumularei os 25.
tive um dia agradável. as pessoas que me amam demonstraram que se importam comigo e com a data 'especial'.
ganhei flores, ganhei bebida, ganhei um tocador de música e 10% de desconto na Saraiva, mas isso não conta.
acabei não saindo para nenhum lugar especial e nem fazendo nada também... tive a prova do enem e tive a sorte de não pegar aquela tal prova amarela. acabei ficando em débito comigo mesma.
apesar que não tenho muito a comemorar, não passei na prova de habilidades da usp, então, domingo farei prova prestando para moda têxtil na usp leste (sim, vou alugar um disco voador para poder chegar lá todo dia). isso me baqueou um pouco. problema desta prova é que não tem resposta certa.
não existe motivo para estar certo ou errado um desenho ou o texto, apenas está um pouco mais dentro ou fora da proposta.
eu achei que tinha atingido o objetivo. ):
bem, preciso estudar mais, é somente isso que poderei fazer.
vou ter que ir botando meu plano C em ação, já que estou no B e não tenho 100% de confiança nele. enfrento problemas em casa. problemas silenciosos, já que, se alguém abrir o bico, sairá uma discussão sem fim. ninguém gosta de falar... só a minha mãe, mas ela fica reclamando para quem quiser/todos ouvirem. isso irrita, e não ajuda nada. apesar que agora está menos pior, já que ela tem um emprego e eu estou cuidando da casa. sim, tenho uma irmã de 14 anos que não tem a coragem de largar o celular e passar um pano no chão. pelo menos eu sei que serei uma boa esposa: sei lavar, passar, cozinhar, fazer feira e buscar cerveja, é só não pedir para comprar, não entendo nada disso. não sei se poderei fazer a faculdade que quero.
além de ter todo o trampo para entrar em um curso que quero, só de pensar em pagar R$200 em um único pincel, já me dá calafrios.... falei dos livros? sim, aqueles livros grandões, de capa dura, grossos, com folhas bonitas para as imagens terem boa resolução... se um livro de romance já chega custar R$70, imagina esses...
gostaria de caçar alguns cursos.. bem, vou parar de pensar nisso.
vou fazer meu currículo e tentar arranjar um emprego de vendedora na ChilliBeans. estranho que a gente sempre pensa que vai melhorar...
mas deveria, não é?
pessoas boas deveriam ter um final feliz.
escrito por melissa às 12h02
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/ / montanha russa - 19/10/2010
bem. lá vamos nós com o meu mimimi intenso por aqui. complicado seguir uma vida com uma base instável.
eu me sentia segura em seguir meu sonho cursando artes visuais por ter o ligeiro apoio de meus pais. sim ligeiro porque eles sabem que é o meu sonho. ponto, só isso. pior minha mãe me perguntando se eu usava os lápises de cor que estão no meu estojo de colégio.
vou prestar USP/Unesp. ambos cursos são diurnos, ou seja, horário distribuído entre manhã e tarde. nem sei se vou prestar Unesp na verdade... não tive dinheiro para pagar os R$100 da inscrição. não consigo pegar insenção de inscrição pois sempre estudei em colégio particular.
a única coisa que está me estimulando para seguir em frente são as aulas do Ideia. e nem estão tããão assim... as aulas são boas, gosto delas... me fazem sentir que estou fazendo algo da vida. o único problema é que a turma é meio fraca... poucas pessoas participam, dão opniões ou fazem perguntas. assim desestimula. mas como eu tenho um ego do tamanho de um trem, continuarei a participar ativamente... fingindo que sei de algo nessa vida.
como diria o @P_Heart, vou fazer artesanato. eu queria que a minha família estivesse bem.
minha mãe ganha um salário mínimo e meu pai trabalha muito desde sempre... e eu não tenho R$20 para pegar ônibus para poder ir estudar.
acho que vou desistir do meu dentista. é um gasto que eu não posso mais me dar o luxo.
desisti de tentar me vestir bem. infelizmente o que era uma condição (andar igual a uma mendiga), agora, tornar-se-à uma opção. sei lá.. eu sou tão bonita, tenho potencial para... sei lá.. qualquer coisa. é bom andar sentindo-se bem. isso está tão grave, que estou começando a ficar com vergonha de sair/encontrar-me com pessoas que quero. cheguei ao ponto de pensar duas vezes para fazer minha unha.
engraçado, lutei tanto para fazer meus dreads e agora preciso abdicar de toda a minha imagem/estilo/what ever... minha identidade ficará adormecida... assim como essa minha 'realeza' auto proclamada/anunciada. antes de me sentir dona do meu nariz, preciso ter alguma autonomia.
mas se nem emprego eu tenho, como arranjarei autonomia... é terrível ter que mendigar dinheiro para poder sair para qualquer lugar... nem digo comprar nada para mim/materiais novos. não, eu não sou consumista... apenas não tenho o suficiente para sentir-me bem. eu estava comentando: eu seria feliz com um MP3 de 500mb, sério.
pior, não estou me fazendo de vítima. odeio ter que admitir como estou... não gosto de ficar expondo minhas fragilidades... sou uma realeza! a realeza precisa ser absoluta. essa minha vida não anda nada facio. nem privacidade tenho ultimamente.. por exemplo, adoraria fazer meus exercícios de pompoarismo ou andar de calcinha pelo meu quarto... mas em que quarto? calma gente... EM QUE CASA?
é complicado querer uma base estável para desenvolver o embrião de meus planos para o futuro quando não se possui nem uma casa... triste mesmo é quando você vê que TODOS os seus problemas seriam resolvidos com dinheiro.
tenho saúde, tenho juízo, sou inteligente e sou bem resolvida sentimentalmente/sexualmente. gente. chega.
obrigada. tudo vai dar certo.
o santo é forte.
escrito por melissa às 12h02
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/ / autocrítica - 23/11/2010
saudações a todos que entram nessa budega. (: como devem ter percebido, tempos eu não dou as caras por aqui... não que eu não queira, mas eu não ando com um tempo tãoo disponível quanto antes para sentar e postar algo substancial aqui.
fiz um twitter e estou postando coisinhas básicas agora no MuitaPimenta.Com, então, caso queiram ver aleatoridades, é só acessar/seguir.
gostaria muito de poder sempre estar aqui postando algo bacana, mas agora, pelo menos nesse final de ano, não vou poder. :/
os comentários no StormGirls, minha 'maior fonte de ''leitores'' ', foram desativados. então preciso manter a galëre por aqui. creio que alguns do twitter virão, mas não estou muito segura disso. ://
caso alguém queira um 'newsletter', me deixe o e-mail nos comentários que eu mando um aviso quando postar. relaxe que eu não vou encher a sua caixa de e-mails com porcarias (e nem pornografia, não tenho tempo pra isso. mas posso indicar. ;D) como todos sabem, sou vestibulanda. vou prestar para artes visuais na USP e UNESP. sim, eu tenho potencial para passar nessas provas, tive uma boa base de ensino. ano passado fiz vestibular, consegui fazer a segunda fase da fuvest... se eu não me engano, consegui uma média de 7 pontos, mas isso não é o suficiente para conseguir algo. apesar que ano passado eu fui fazer vestibular com a cara e a coragem, finalizando o ensino médio de manhã e com dois empregos de meio expediente. é, não tive tempo hábil para estudar como se deve. agora eu estou mais pronta, tenho boas esperanças, mas o que está me apavorando é a prova de habilidades.
porque não basta você querer prestar para arte, você tem que saber sobre a matéria. beleza, isso é um pouquinho ÓBVIO... mas seria algo mais óbvio ainda se a matéria de artes na grade curricular fosse suficiente pelo menos para dar um start nos assuntos. antes que venham dizer que o que se ensina no colégio também não é, eu digo o contrário em relação ao que eu vivi: ok, ensino público é uma m*rda, mas, o particular te dá todas as ferramentas para conseguir o conteúdo que você precisa, é só se dedicar um pouco. estou com problemas para estudar sobre, muita insegurança, um perfeito tiro no escuro, quase uma missão kamikase. na verdade, eu tenho MUITO o que estudar. muito sobre tudo, exatamente tudo.
por mais que eu tenha uma base legal, sou consciente de muita coisa e tal, seria muita presunção minha falar que sou inteligente ou que sei algo de alguma coisa.
não sei nada sobre nada mesmo.
não que eu esteja me menosprezando (tá, estou sim)... mas quero prestar algo para que eu nem sei direito o que é. [acho que por isso que estou tão desesperada com tantos livros u.u]
por exemplo: gosto de música, música de gente, mas não sei citar ao menos 3 grandes artistas de algum seguimento não muito popular ou não tenho nenhum cd ou livro... ao menos tenho algo para poder ouvir as coisas que (supostamente) gosto. é complicado querer saber, estudar, entender, e não ter meios/caminhos/guias para isso.
o que eu precisaria fazer era entrar num círculo bacana para poder me envolver com coisas certas, que eu quero e preciso.
vai ser terrível eu pagar de paraquedista na faculdade, sinto que vou sofrer. muita vontade de se engajar, de mudar, de ser diferente... mas me faltam ações.
será que é porque eu não tenho vida própria/autonomia?
é, isso eu não tenho. parece que ainda tenho os meus 15 anos e é um sacrifício para virar a noite que não seja na casa de alguém.
o problema é que, pelo caminho que estou seguindo, não vou ter a minha autonomia NUNCA... bem, o dia que eu puder ter o meu próprio quarto e jogar meus materiais aonde eu quiser, talvez, eu dê o primeiro passo. #oremos eu preciso fazer algo por mim, mas agora é tarde...
preciso voltar para o meu livro.
preciso estudar para batalhar o futuro que quero.
mas... eu quero mesmo?
escrito por melissa às 08h47
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/ / reclamações - 27/08/2010
como eu já havia comentado anteriormente por aqui, este blog é extritamente pessoal e me serve como válvula de escape. geralmente essas descargas aqui são em picos de alegre/triste/alegre/triste, e hoje é o dia ruim. por incrível que pareça, não estou de TPM. sério mesmo...
estou tão mal que nem postar eu consigo.
depois edito essa merda.
escrito por melissa às 12h50
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/ / política HOJE - 24/08/2010
sismei que vou participar de um concurso cultural do 'prêmio jovem brasileiro'. sismei mesmo, já que resolveram cortar o meu barato uma vez, mostrando algo sobre o regulamento que me impediria de participar... interpretei o regulamento ao MEU jeito e vou participar. [/marrenta] tenho que fazer uma redação dissertativa ou narrativa sobre 'jovens e sua influência/participação na política'. o prêmio é somente uma menção honrosa... mas isso não importa, não estou nessa por dinheiro. de início é para estudar sobre política... sempre me interessei de um certo modo, e, lógico, existe 90% de chance de cair algo parecido no vestibular, e eu, vestibulando louca que estou me tornando, resolvi me agilizar. vim dissertar sobre isso aqui, porque aqui eu posso dizer EU EU EU EU. queria levar um pedaço desse episódio para a minha redação, mas não julgo que ficaria bom. ainda vou postar sobre política no muitapimenta.com mas lá não pode ser nada muito EU EU EU. mesmo sendo um portal grande, não tem espaço para o meu ego. sabe qual é o mais engraçado? descobri que NÃO TENHO A MÍNIMA BASE CULTURAL EXIGIDA PARA DISSERTAR SOBRE O ASSUNTO. sim, eu não entendo nada de política e vou começar a tentar a entender com os meus 18 anos de idade. tá, ok melissa, antes tarde do que nunca, maas... começo a refletir sobre política para essa geração de internet/televisão e alimentos industrializados: porque nossos pais não nos ensinaram sobre política? porque eles desligavam a televisão no horário eleitoral? porque a falta de interesse em política? porque a educação, o currículo escolar, minoriza a política, transformando-a, principalmente a brasileira, em bandida? e, como o ego é grande, PORQUE EU NÃO SEI QUASE NADA SOBRE POLÍTICA?
eu não sou uma pessoa ignorante, eu tenho bom senso... não jogo lixo no chão, sei que reciclagem é importante, sou honesta, sou inteligente, tive uma boa criação, boa conduta... e ainda moro em são paulo... essa cidade é tão preciosa, tão pulsante em ideias e ideais arte engajamento... PORQUE? surgiu um termo aqui falando com o @elphael: ressaca da ditadura. estava vendo algo sobre revolução de 32, o impeachment do collor, galera da UNE e a ditadura... poxa, quem queria falar não recebia um spray de pimenta na cara ou uma bomba de gás lacrimogênio. numa manifetação não tem ninguém armado, tem? será que a ditadura acabou com a força de nossos pais para prosseguir com a política? ou será a permanência dos 'marajás'? ou os atuais escandânlos que assistimos na televisão também reforçam essa ideia? caso alguém queria ajudar/discutir/me apresentar propostas/partidos/coligações/whatever, é só levantar a mão que eu estarei disposta a conversar. obrigada.
escrito por melissa às 10h56
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/ / novidades - 11/08/2010
sim sim, tenhos novas notícias.
me rendi ao twitter. paguei minha língua e fiz um. eu percebi que perdia muito tempo correndo atrás de informação, agora a informação vem até mim. tá, não é 100% de informação boa, mas eu não sabia sobre os meteoros, por exemplo. (bem, tanto faz, ninguém viu porra nenhuma mesmo!)
bem, as aulas do cursinho voltaram, e prometi a mim mesma de não ficar sem as porras das apostilas... ao contrário do meu último ano de colégio, não dá para participar da aula sem o material didático. esses próximos meses serão de revisão, então vou tentar deixar tudo 100%, como exercícios em sala, tarefas e as redações. (acho que essa minha mania de ficar desenrolando assunto é por causa de redação dissertativa de vestibular. preciso controlar isso) ééé, esses dias eu estava conversando sobre 'tomar as rédeas de sua própria vida'. e eu acho que não me sinto tão realizada ultimamente por causa disto. mesmo eu sendo independente nas minhas atitudes, sou dependente para realiza-las... porra, se eu ganhasse um salário, adiantaria a minha vida... u.u adiantaria entre aspas também, porque eu só terei autonomia quando... bah, sei lá. estou lascada mesmo! minha vida irá mudar quando eu começar, definitivamente, a estudar e fazer o que eu amo.
enquanto isso não acontece, vou seguindo com a minha vidinha, focando os meus objetivos.
beijo.
escrito por melissa às 16h46
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/ / sonho - 06/08/2010
éé, hoje é sexta-feira e eu não estou com o mínimo clima. geralmente sempre fico feliz quando chega a sexta-feira... mas hoje, só o santo olhando por mim para ajudar. u.u
estava pensando em lançar uma 'coluna' - tpm sim senhor! - mas nem com paciência para dissertar sobre o assunto eu estou. e como hoje eu tive um sonho muito estranho e fazia TEMPO que eu não sonhava com algo concreto/que eu lembrasse, compartilharei com você. caso alguém saiba interpretar sonhos, por favor, me ajude. eu nunca sonho com nada. e sempre que sonho, não é nada muito palpável ou fantasioso, mas dessa vez foi. os fatos são meio soltos, tem alguns detalhes que eu gostaria de exprimir, mas não sei se serei feliz com a minha narração.
estava eu, andando com mais dois amigos, uma moça e um rapaz. geralmente, nos meus sonhos, é mais comum a pessoa assumir o papel de alguém que conheço, do que parecer-se com alguém... por exemplo, eu até posso sonhar com uma mulher que nunca vi, ou, até mesmo, não ver o rosto dela, mas ela pode ser a minha mãe. ponto.
neste caso, meus amigos no sonho não assumiram nenhuma personalidade, apenas eram meus amigos... eles até poderiam ter aparecido, mas não lembro de seus rostos/corpos. por causa disso, chamaremos de 'amigo' e 'amiga'. contei esse sonho mais cedo para alguém e, como não dei 'nomes', tive que explicar as situações mais de uma vez para que a pessoa entendesse
certo, estávamos, eu, a amiga e o amigo andando. tínhamos pegado um ônibus e ele só parava alguns metros da parte de trás de um shopping - sim, nós estávamos indo para o shopping - acho, pela arquitetura/arborização, parecia ser o shopping plaza sul, mas o shopping não assumiu essa identidade, por assim dizer. era apenas um shopping, sem nada especial.
bem estávamos andando e apareceu um homem (este também não assumiu nenhuma identidade, nem para mim e nem no meu sonho). ele era desconhecido, eu e meus amigos nunca havíamos visto. por causa disso ele será o 'cara' daqui pra frente. e eu os amigos estávamos indo ao shopping e o cara nos abordou, disse não-sei-o-que e nos puxou/levou/arrastou para a 'casa' dele que era... nós fomos abordados na porta da casa dele, mas não lembro da passagem de nós entrando, apenas fomos abordados e já tínhamos entrado.
a casa o cara era apenas um quarto. um quarto com paredes uniformes de cor bege... parecendo papelão, mas, óbvio, não era papelão. era um cômodo comum, nem grande e nem pequeno. possuia uma janela que era somente de vidro, não abria. era tipo aquelas janelas quadradinhas clichês que toda criança de primário desenha. eu não vi, mas sei que tinha um banheiro, apenas com sanitário, pia e talvez um espelho, não me recordo... acho que não tinha espelho não. não, definitivamente não tinha.
o cara queria que nós simulássemos que éramos amigos dele. ele nos chamou de artistas, talvez atores. o cara tinha uma feição bem latina, pele morena e cabelos pretos, mas eu não lembro muito bem. sei que o cara era um esteriótipo perfeito de um boliviano/mexicano/what ever. bem, ele pediu, e nós aceitamos. aceitamos de coração, e naqueles momentos, os quais eu não lembro, nós fomos amigos dele.
bem, eu sei que logo que entramos no quarto/casa, o meu amigo transformou-se num travesseiro. (?) sim, ele te transmorfosiou-se em um traveisseiro (?) com a estampa do rosto do shrek (?) e ficou lá, em cima da cama do cara. o amigo ficou como um outro travesseiro, como se o cara dormisse outra pessoa na cama (a cama era de casal) e eu e a amiga ficamos lá, sendo amigas do cara.
flash. passaram-se horas e eu e a amiga queríamos nos livrar do cara e ir embora. o nosso amigo-travesseiro comunicou-se telepaticamente (?) com nós e estava planejando algo para livrar-se do cara. nesse meio tempo, o cara estava apenas sentado na cama, com as pernas esticadas e mãos com os dedos intercalados repousados [até lembro suas roupas - calça marrom clara, da cor da parede; camisa polo branca velha e um sapato social velho, gasto e usado], estava quieto, com olhar fixo para o nada à sua frente; eu e a amiga estávamos em pé, na diagonal da cama [essa cena eu lembro bem].
bem, o amigo-travesseiro nos comunicou telepaticamente que havia uma arma debaixo dele e que ele a usaria no cara. eu e a amiga ficamos assustadas porque o plano era o travesseiro ir flutuando até o rosto do cara (?) e a arma flutuar até a frente do travesseiro (?) e atirar, perfurar o travesseiro, e pegar na testa do cara. enquanto estávamos conflitando-nos telepaticamente, a arma aparece na mão do cara, coloca o cano na boca e atira no céu da boca. isso mesmo. não houve sangue e nem miolos espatifados na janela [apesar que seria uma cena bonita (?)]; o cara apenas atirou e morreu, fez cara de morto, pose de morto, mas não havia sangue.
o sonho terminou comigo e a amiga desesperadas querendo sair do quarto/sala por causa da polícia, pois achariam que nós teríamos algo haver. lembro que a amiga até pegou a arma na mão para jogar fora, mas eu tirei da mão dela e disse que teria que ficar com ele para demonstrar que foi suicídio. terminamos no impasse de sair do quarto e deixar nosso nosso amigo no cômodo. agora ele não era mais o travesseiro... o travesseiro ainda estava lá, verde, sorridente, intacto, mas o amigo estava como forma de espírito, uma mancha escura flutuando em círculos. lembro de eu ter dito 'ah, o (nome do amigo que não lembro qual era - tinha um diminutivo) quer voltar para o seu corpo' (?). fim. o sonho acaba assim. ele é carregado de significado, depois eu edito o post e tento interpretá-lo.
sim, eu sei, estranho. bizarro também.
preciso ir, tenho aula. hoje eu não deveria ter levantado da cama. minto, hoje deveria ser segunda, a semana deveria começar de novo. u.u
beijo para quem fica. edit como eu havia prometido, vou tentar interpretar essa viagem mucho loca.
inicialmente, quando eu externei o sonho antes de postá-lo aqui, a impressão que deu era que o 'amigo-travesseiro' fosse o ícone principal do sonho, mas não é. sim, é a parte mais estranha e WTF? do sonho, mas, óbvio, o cara e o suicídio dele é o ponto principal da parada.
vou tentar desenvolver minha linha de raciocínio como se o sonho fosse uma estória de fantasia... essa parada de 'sonhar com flores é sinal de saúde' e as revistinhas do joão bidu é furada.
geralmente a gente sonha com o que está guardado no subconsciente. nota mental: entudar sobre consciente/inconsciente/subconsciente
então, não sei ao certo que esse sonho tem algum significado para mim. bem, deixe de blás melissa, vamos lá. o cara, quem é o cara? o cara é alguém apagado, sem identidade. daqueles que você passa pela rua e não perdebe. o cara é aquele tio da banquinha que você compra todo dia e que você não o reconheceria ao cruzar com ele na rua, já que não olha no olho dele. o cara é aquele cidadão de papelão em alguma esquina. o cara é sozinho, é pacato. não lembro de ter ouvido a voz dele... apenas lembro da presença.
a casa do cara era um quarto sóbrio, com paredes uniformes de cores frias, tinha uma janela que não abria. esta janela eu julgo importante... janela deveria ter um portal, deveria ser algo para entrar, entrar novos ares, ter contato com o que tem por fora... mas a janela dele é apenas vidro, é apenas uma vitrine. para ver e não interagir, não ter contato... apenas para ver o que existe fora de seu mundo particular. o cara queria amigos para que ele tivesse bons momentos antes da sua morte, por isso que chamou os amigos e eu para encenarmos um agradável tarde com ele. essa tarde rolou sim, mas não lembro-me o que especificamente. o travesseiro poderia significar algo como companhia, porque pareceu, com o travessiero a mais na cama, que ele tinha alguém morando com ele. agora o detalhe que o travesseiro era do shrek, não sei o que dizer sobre isso. sobre o espítirto do amigo que quer voltar para o corpo que ele tinha transfigurado... não sei. estranho não? riaairriaair
escrito por melissa às 14h10
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/ / ego sim senhor! - 30/07/2010
finalmente esse post vai sair. \o/
estava com o tema na cabeça a tanto tempo que até fico feliz em vir escrevê-lo. ontem, na minha torturante hora do almoço, cheguei na cozinha e peguei um assunto pela metade; o rapaz de vendas da consultoria estava explicando a abandonada religião dele que ninguém conhece. (se eu lembrasse o nome, eu juro que procuraria) ele disse que não segue mais porque ela vai de conflito com a vida comum que nós levamos... aí, eu não entendendo, pedi para ele dar um exemplo. ele disse que na tal religião, por exemplo, defendem a pureza/castidade porque, segundo mandamento, 'não desejar a mulher do próximo'; mas isso vai TOTALMENTE contra o costume da sociedade e blablablá. aí ele disse algo sobre ego... eu, curiosa como sou, perguntei se é ruim ter um ego grande, ouvi: 'bem, socialmente é até bom, mas espiritualmente não.' fui dormir com essa frase na cabeça, sabia que ela seria o gancho para esse post. socialmente, uma pessoa que possui ego até que é bom, achei lógica nisso. pessoas com ego têm presença, algumas são até misteriosas, me movem diferente, falam diferente, são pessoas com uma atmosfera diferente... elas sabem ser. e acho que comecei a reparar isso em mim quando um certo alguém disse que eu agia como uma pessoa bonita. (tá, antes que eu dê continuidade a esse post, vou fazer uma advertência que eu deveria ter feito logo no começo. ego sim senhor! eu sou egocêntrica orgulhosa, egoísta e me falta MUITA modéstia. mas não sou fresca, não sou arrogante, mal educada e até posso ser um pouco prepotente - pesquisando no aurelio online para saber se é essa a palavra... sim, é essa mesma - e o que faz a diferença é que eu RECONHEÇO os meus defeitos, e com isso, posso controlá-los e não deixar que esse meu achismo todo atrapalhe com as minhas relações. esse post soará algo como aquele desenho que passava no cartoon network 'eu sou o máximo'. [porra, uma doninha vermelha e um macaco besta... quem lembra?] pode até ficar massante.. mas não tem como falar de minha alta auto-estima de um modo imparcial [deu para entender?]) eeer, onde eu estava mesmo? ah sim sim, quando eu percebi o meu ego...
um certo alguém me disse qu eeu 'andava como uma pessoa bonita, falava como uma pessoa bonita, agia como uma...' e eu fiquei com aquilo na cabeça, porque ser bonita é uma coisa, agir como uma pessoa bonita é outra. depois fui perguntando, relfetindo e vi que era isso mesmo. naquelas, eu sempre tive isso dentro de mim... por exemplo: minha personagem favorita de novela era a Paola Bracho da novela 'A Ursupadora', foi por causa dela que eu comprei o meu primeiro batom vermelho. ela era poderosa, ela bonita, ela conquistava, ela mandava, ela era má... ela é a VERDADEIRA ABSOLUTA [e não aquela baianinha que fez sucesso no youtube com um 'clipe' gravado no celular - falando nela... calma calma... vou abrir esse parênteses depois.] eu nunca gostei de ter algo igual ao de outra pessoa, sempre gostei de andar diferente, ser diferente... e ser reconhecida por isso... desde pequena. outra coisa que evidenciava que eu era assim era o fato d'eu adorar fazer ballet... quer pessoa com o ego maior do que uma bailarina clássica?? bailarinas possuem o controle de seu próprio corpo e movimentos... são TOTALMENTE imponentes e estão lá, para você ver e desfrutar de sua beleza... porra, quer ego maior do que este? acho que ter ego é meio que ter um pouco de armor próprio. [deu para entender?] pessoas com ego chama atenção, mas, em uma boa maioria, assusta. sim sim assusta. sabe aquela loira de vestido vermelho?? sim, ela assusta. sim ela tem ego. [loira nenhuma coloca um vestido vermelho sem 'saber ser' - a não ser que seja AQUELE trabuco, mas estou falando de pessoas 'normais'. ;D] eu, na minha primeira época creep [foi tipo 'soft level' -´a segunda foi HARD], tinha medo de chegar perto do meu pedestal, e é óbvio, ele tinha o ego do tamanho de um mundo... ele fazia aquele perfil de 'bonitão do colégio' manja? poxa, sabe aqueles filmes 'a revolta dos nerds' que tem os jogadores de futebol americano e suas namoradinhas líderes de torcida?? então AQUILO E EGO ACIMA DE EGO. ter ego é legal, mas pode ser meio destrutivo. eu mesma tomo muito cuidado com isso... imagine só: uma pessoa é boa, muito boa, tem todas as qualidades, é isso e aquilo... dependendo da mentalidade dela, ela se julgará perfeita demais para se relacionar com outras pessoas... por exemplo 'não se misture com esse gentalha'. porra quer exemplo melhor do que isso? mas, deixarei claro, não sou assim. acho que nem serei... sou meio insegura quanto a aceitação em novos ambientes/pesssoas... nunca tive problema nenhum com convivência. eu sou meio 'romantica idealista' acho que todo mundo sempre tem algo de bom para oferecer, então sempre espero o melhor de todo mundo, e, com isso, sempre dou o meu melhor. engraçado que esse lance de ego é meio reprimido na sociedade, porque meio que... meio que nada melissa, ter ego significa não ter humildade. porra, porque as pessoas precisam ser humildes? se elas são humildes elas são melhores?? toda vez que mentalizo a palavra humilde, me vêm em mente uma pessoa de chinelas havaianas com um pacote de salgadinho fofura nas mãos.... ser humilde é um valor cristão, de repartir suas experiências/materialismos e se relacionar com todos (eu acho). por mais que a minha mãe tenha passado a minha infância inteira falando que eu sou linda, ela me ensinou a não ficar dizendo isso e dizer 'obrigada' sempre ao ouvir um elogio. não consigo entender o porque que a sociedade reprime isso... será que é por medo de existirem muitas pessoas metidas? porra, não sei definir uma pessoa metida... ela até pode ter ego, mas é um EGO PODRE. de tanta repressão, acho que é por isso que pessoas que possuem ego são tão admiradas e fazem sucesso (agora eu vou abrir aqueles parênteses): exemplo perfeito é aquela baianinha da guria do crossfox [antes que venham me xingando, falando que eu sou preconceituosa, eu advirto: eu AMO a cultura nortista, gosto de maracatu e lendas folclóricas. sei que bahia pernambuco ceará são lugares diferentes... mas engolir coisas como axé e technobrega eu não engulo - viva chico science \o/]. voltando... vamos analizar um trechinho da música dela ''Não vou ficar mais te esperando / Pois agora eu sou... / Demais!'' isso TINHA que fazer sucesso, sabe porque? porque menininhas reprimidas esperando pelo bofe que as esculacha tem AOS MONTES, e chega uma guria falando que é demais e que vai causar no crossfox [mesmo não tendo habilitação] sem o bofe?? aaah não aceitooo... esse é meio que o grito... ah sei lá. não entendo essa molecada de hoje. u.u porra, acho que cheguei ao auge desse post. vamos fazer as considerações finais: mulheres gostam de ser elogiadas, homens também. o ser humano tem a tendencia de se achar a última bolacha do pacote, eles sempre buscam a perfeição, sempre querem mais... é comum ao ser humano... acho que essa frase sintetiza a ideia: se eu não fizer, ninguém irá fazer por mim.
escrito por melissa às 10h33
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/ / cara nova - 21/07/2010
ééé galerinha, enjoei das bolinhas do meu layout e ontem me inspirei para fazer um novo layout bacana. caçando aqui e alí acabei fazendo isso... segundo o p_heart, ficou 'bem prepotente, a minha cara'. como não sou egoísta e nada convencida [/ironia], consegui sintetizar em um único elemento: uma coroa. acho que ficou bonito. mudei já no meu flickr e ajeitei o meu msn... só falta arranjar um novo avatar pra mim. preciso de uma câmera fotográfica, quem tem?? na verdade eu preciso mesmo, o pessoal do stormgirls está me cobrando umas fotos faz tempo... à propósito, só um comentário: é difícil clicar na minha imagem para entrar aqui e vasculhar para achar o perfil do meu orkut?? bem bem, faz parte. esse site trouxe muita gente bacana até mim, mas também muita dor de cabeça... mas como eu sempre digo: tenho um ego do tamanho do mundo, e ele precisa ser inflado de vez em quando. ;D podem aparecer xiitas comentando, então eu já alego: não sou uma pessoa arrogante, pergunte a quem quiser. mas isso é assunto para um outro post... que, aliás comecei, mas não terminei... postarei em breve. [porra, são mais de 6mil visitas.. fico feliz. ^^ amanhã arrumarei meu contador] estou de férias do cursinho, então tenho minhas noites livres. fui caçar aulas de dança na parte da noite... vou fazer só durante esse mês, para desenferrujar as juntas... ficar o dia inteiro sentada no escritório e a noite inteira sentada no cursinho é dose. eu não consegui retomar as minhas aulas de dança do ventre (estão sem professora), então fui inventar de fazer jazz... fiz jazz quando era pequena, mas isso não conta muito. é... ficar levantando a perna durante três minutos seguidos DÓI PRA PORRA! meus quadriceps estão doendo até agora. amanhã pegarei uns vídeos para ver... porra, como eu queria voltar as MINHAS aulas de dança. quanto mais eu danço jazz, mais eu percebo que eu nasci para dança do ventre... poxa, vou fazer um movimento e tenho que deixar o quadril duro? NÃO ACEITOOOO. sem contar que as músicas não me agradam direito... ficar dançando uma baladinha romântica da beyoncé não é nada a minha cara. ¬¬ mas está sendo bom, é bom dançar. eu deveria fazer isso mais vezes. estou conseguindo estudar bem, estou conseguindo botar pra frente o projeto do nosotros [eu experimentei o FIMO esse final de semana... FIMO é coisa de deus \o/], vou ter aulas de artes do pessoal da unesp.. porra como eu estou feliz, uma mão na roda da galera que REALMENTE entende do assunto... vai salvar minha pele. \o/ comprei algumas coisinhas que faltavam em minha bolsa e está tudo de encaminhando; hoje eu até fui fazer um RG e título novos. PORRA POR FALAR EM TÍTULO... sintam-se orgulhosos: eu me voluntariei para ser mesária. ;D são só dois dias... eu não vou morrer por causa disso; para quem tirou o título 3 dias depois de fazer 16 anos, é fichinha. bem, só falta eu começar a arrumar meu guardarroupa... mas eu já tenho um plano para isso. MUHAHAHAHA a ida ao centro consumiu o meu pique e dia, e estou sem cabeça direito para postar. queria escrever algo bacana, mas vai demorar um pouco... estou com a minha aula de dança na cabeça, já está dando a hora de ir. beijos para quem fica. ;D rawr.
escrito por melissa às 12h05
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/ / religião - 30/06/2010
eu tinha iniciado um post novo dia 24, mas parei e não retomei.
lembrei que alguém havia me adicionado no msn e me perguntado sobre a minha religião... escrevi isso, e gostaria de compartilhar para os poucos e queridos leitores. nasci numa família 'católica'. católicos não praticantes. então, fiz catequese e a tal primeira comunhão. não lembro de muita coisa que me disseram naquelas aulas, mas sempre que perguntava algo, a professora dizia que era porque estava escrito num livro... aí ela me mostrava a bíblia. nunca achei certo acretidar num único livro. aí teve uma vez que peguei uma frase da bíblia em 3 livros diferentes... e nas 3 ela estava diferente. e parei e vi que elas falavam coisas diferentes por causa de algumas mudanças de vírgula... então acabei desencanando de cristianismo porque eles seguem algo o qual eu não acredito. não que eu abomine o catolicismo... apenas não acredito. ponto. se bobiar, acho que jesus era um x-men, mas isso é piadinha, não leve a sério. conforme o tempo, fui lendo de tudo um pouco e acabei indentificando certos trechos e fui pegando para mim. então eu digo que não tenho uma religião reconhecida porque acredito em certas partes do espiritismo, por exemplo, e outras não. eu acredito que existe uma força que age em cada cada um de nós. em cada ser vivo, para ser mais específica. cada plantinha, animal e humano. acretido que essa seja uma força individual para cada ser. a minha força eu chamo de santo (santo porque eu comecei a formar essa minha 'opnião' quando comecei a sair para beber... e aquele costumede 'dar para o santo' para proteger o rolê acabou pegando, e é por isso.) e acredito que entre nós tenha uma troca mútua. porque se essa força está aqui na terra, não passou para outro plano, quer dizer que ela precisa aprender algo ainda. por isso sempre faço o que julgo certo. eu acredito que um dia eu possa virar uma força também. segundo einstein, nós somos energia pura, então, existe a possibilidade de eu tornar-me qualquer coisa. huuummm, deixa eu ver o que maaais.... [pensando] acredito no poder da natureza, acho que todas as forças que agem sobre ela são mais 'unidas' do que as forças que agem sobre os homens... acho que é por isso que existe tanto desamor e guerra. eu faço a minha parte nesse mundo, e sempre me doo para as pessoas, o melhor de mim [e as vezes o pior] para sempre modificar o meio aonde vivo/estou. acho que isso também faz parte da religião.... bom, acho que é só. ah, lembrando... por essas forças ainda estarem aqui, elas não são perfeitas. não acho que divindades tem que ser perfeitas [acho que peguei um pouquinho disso da mitologia romana] mas é só para enfatizar... ninguém é perfeito. creio que seja só isso. obrigada.
escrito por melissa às 13h19
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/ / reflexão - 11/06/2010
o que me aliviou hoje foi ter percebido as nuances do meu blog. ora falo de minha vida, ora faço alguma reflexão.
bem, hoje já postei falando de mim, agora vamos lá. [pausa para pensar e 'desligar' o msn - o blog chegou a 3 mil visitas aeeee  ] antes eu achava que o posicionamento que eu tenho sobre o assunto que iria tratar era por causa de alguns acontecimentos de infância, mas conversei sobre com duas ou três pessoas e vi que não sou só eu quem penso assim... já iria postar algo sobre, mas estou mais segura por saber que não é por fatores e pode ser sim algo sobre a sociedade. [me veio em mente começar o assunto explicando a origem do assunto, parte histórica e mimimi... mas tenho que lembrar que isso não é uma redação dissertativa]
eu não gostaria de deixar claro o porque estou postando isso... mas devo ter contado essa estória para, pelo menos umas 10 pessoas, então eu não teria problema em relatá-la aqui. eu só não vou começar com ela porque o texto andará como uma reclamação, e não como uma reflexão. então, comecemos (isso existe??). houve uma vez que ouvi de uma pessoa mais ou menos assim: 'quando se trabalha em um local, por exemplo, convivemos com uma série de pessoas as quais damos 'oi, bom dia' de uma forma mecânica que estamos acostumados. quando se gosta da pessoa, o 'oi bom dia' é algo sincero e bacana. mas, a partir do momento que se permite/começa a comprimentá-la com o costumeiro beijo no rosto, a situação muda. geralmente, quando não temos a convivência, não existe 'problema' em comprimentá-la, mas se for alguém que você já viva cotidiamente, isso dá abertura para uma intimidade. logo, quando se tem uma intimidade, não gosto de decepcioná-la'. ouvi isso como quem ouve uma pesquisa de doutorado e lhe dei toda razão. quando adquirimos a intimidade com uma pessoa, é complicado decepcioná-la, principalmente quando é uma intimidade mais profunda e quando gostamos dela de verdade. (está difícil de fechar o raciocínio) eu, com a minha tremenda insegurança em querer sempre agradar as pessoas, sempre me doo o máximo, sempre dou atenção para conquistar, agradar, com medo de não gostarem. com isso, acabo criando amizades, as quais não devo decepcionar. não faço porque quero, acho que existem alguns [ou muitos] acasos que não permitem (oh ceus, estou conseguindo sentir essa situação de todos os ângulos... u.u) se eu me esforço para conquistar, é óbvio que sempre tomo todo o cuidado que posso com essa relação. sim, já decepcionei algumas pessoas, assumo... mas eu não fico arquitetando um plano diabólico para isso, evito certas situações. (esse parágrafo ficará sem uma finalização de pensamento descente) nesse contexto em decepcionar, houve uma vez que me marcou muito. muito mesmo... tanto porque cansei de citá-la aqui, e existem muitos detalhes que me fazem lembrá-la esporadicamente. acho que a maior decepção para alguém [digo isso porque já fiz e já sofri] é meio que romper um laço, desgastar, falta de explicação, e finalmente, sumir da vida de alguém... isso, dependendo do ângulo que se olha, é triste. triste porque é um laço, um laço não se rompe. não existe uma tesoura que possa cortá-lo como a inauguração de uma loja.
quando compromete-se com alguém... reformulando para algo mais pesado, quando promete-se algo para alguém e não cumpre, acho que tem o mesmo peso para quem some da vida de um outro sem nenhuma explicação. ninguém coloca uma arma na cabeça para fazer prometer algo, ninguém chantageia ninguém para prometer algo... [tá, pode até existir, mas estou referindo-me de casos normais, de promessas 'bobas' que tornam-se importantes depois da sentença 'eu prometo'] se você não faz isso, porque não cumprir? não foi de livre e espontânea vontade que a promessa foi feita? evito ao máximo evitar esse verbo. o mesmo caso é sobre 'sumiços': se você permite que alguém entre na sua vida (e que deixe claro isso), acho que o mínimo que o outro lhe deve são explicações... vendo a um modo grosso, egocêntrico e estressado, a frase sairia mais ou menos assim: 'eu fiz o favor de deixar você entrar em minha vida, por favor, explique-me, valorize-me. ou descarte... apenas me avise'. [eu deveira ter a oportunidade de ter dito isso a um certo alguém, mas preferi agradecer - creio que tardiamente, mas agradeci]
ter um compromisso, um laço, é tão difícil atualmente. indo e vindo toda hora, olhando para o relógio e obrigações pessoais... muitas coisas passam sem percebermos, [odeio termos genéricos!] então é complicado manter um laço com o vizinho ou fazer mais de 10 bons amigos. já que temos um laço, porque não preservá-lo? eu acho que ajudar ao próximo é algo muito bacana. sei que isso soou religiosamente católico ou algo com dar esmolas... não, não é isso. gosto de ajudar de verdade as pessoas. metáfora mode ON = ajudar a pescar e não dar o peixe. um bom exemplo disso foi a Sparta Fest II: fiquei encarregada em fazer uns drinks e embebedar a galera, catar latinha espalhada pela casa e limpar vômito. foi cansativo sim, foi complicado sim, foi nojento sim, mas não é por causa disso que não me diverti. mal bebi, mal lembro das músicas que tocaram (somente ONE do metallica que é o hino da festa), mas me diverti... foi bacana e quero me alistar para a terceira edição da festa (que será muito mais HARD do que a segunda). tanto porque o post abaixo resolvi fazer uma apostila, não para obter conhecimento, e sim para ajudar quem precisa. ajudar é uma forma de estar presente no dia e na mente da pessoa, porque, se você ajudar, sempre lembrará de você quando houve outro problema. como eu havia dito, tenho uma certa insegurança em 'aceitação', acho que é por isso que sempre gosto de ser atenciosa... é um modo de conquistar as pessoas, sendo prestativas e simpaticas. como eu julgo que tenho algum conteúdo, julgo que eu seje uma pessoa interessante, não viro fantoche. ajudar é um modo de se doar, que seja para alguém ou para a sociedade. [falando nisso, já passou da hora d'eu virar voluntária na apae. pena que eu esteja muito preocupada comigo e com os meus estudos/projetos] agora sim, todo esse racíocinio me veem para contar-lhes uma história:
tudo o que escrevi aqui, está um pouco relacionado com ela. aviso novamente, não é nenhuma cobrança, nenhum julgamento... estou postando aqui porque essa história me remete a esse assunto.
houve uma vez que alguém havia me prometido uma ajuda. não era qualquer ajuda... era uma ajuda de GRANDE importância e o meu futuro é afetada diretamente com ela. nós nos gostamos/gostávamos [não sei o tempo verbal ao certo] e temos/tinhamos uma boa relação. boa relação mesmo... não era apenas uma amizade, era algo bacana. eu lhe pedi ajuda, esta pessoa prometeu, ela entende do assunto, nós nos dávamos/damos bem... não existe o porque dela ter sumido sem explicações. pior é que ela não sumiu totalmente... ah, não gosto de falar nisso. me deixa mais triste postar isso aqui. pior, o que me deixa mais triste é que esta mesma pessoa foi a que me contou sobre a tese do beijo no rosto/intimidade.
bem, como não sei perdoar ninguém, termino este post assim: me virarei sozinha, obrigada.
escrito por melissa às 15h44
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/ / novidades - 11/06/2010
bem, o título do post já é bem animador. quando se trata de 'novidades' é algo bom, agora 'notícias', geralmente, é algo ruim.
estranho como os meus posts oscilam em alegre-triste-alegre-triste, porém, meus ultimos dias tiveram um porque. este mês me estressei terrivelmente, o que desresgula todo o meu ciclo menstrual... com isso, fico com mais cólicas e a minha tpm vem elevada ao cubo (viu rapazes?! agradem muito bem sua mulher o mês inteiro para não terem que sofrer tanto na 'semana da morte' - eu até estava procurando um link sobre 'stress vs. tpm', mas veio um vírus aqui e resolvi dar um escaneada, fico devendo este link para os machos de plantão] agora teremos um momento cultural [acalmem-se eu vou explicar rapidinho e de um jeitinho bem legal]: pelo que eu pesquisei aqui, o aumento do estresse feminino durante a tpm é 'gerado' por um hormônio chamado CORTISOL. quando as pessoas ficam estressadas, elas liberam esse hormônio (em resposta do medo, raiva ou até 'sentimento de competição'), ele também é liberado quando nós trabalhamos demais sem descanso. ele é como se fosse um sistema de 'reserva de energia', tipo um no-break; se você usar muito, vai acabar. ele também serve para dar 'impulso' a práticas físicas, se você usar muito, sofrerá de 'síndrome do jaiminho', ou seja, 'fadiga crônica'. tá melissa, e o que isso tem haver com a tpm? vou explicar... o cortisol e a progesterona (o hormônio feminino) meio que 'competem' pelos mesmos receptores nas células... isso atrapalha porque o estrogênio 'prepara o campo' para a tpm, logo, se não tiver o estrogênio na quantidade certa, a mulher ficará mais estressada do que o costume. tia melissa, eu tenho uma pergunta: será que é por causa disso que as mulheres que tomam anticoncepcional (são pípulas de hormônio para quem não sabe) não tem taaanta tpm assim? bom, seguindo pela lógica eu não sei, já enviei um e-mail para o professor mello e depois respondo. ;D informação adicional importante: o cortisol, se em grande quantidade, manda encher as céluas de glicose (açúcar). de início, isso é bom porque dá uma sensação gostosa... mas depois de VINTE MINUTOS, seu organismo mandará você comprar aquele sonho na padaria ou fazer você correr para o mercado atras de uma comida que você evitou o mês inteiro por causa do regime. essa glicose em excesso que o corpo não vai usar de imediato, antes de virar gordura, estimula a geração de adrenalina, que, por sua vez, estimula do hormôniozinho filadaputa que você queria passar longe, o cortisol. e vira um ciclo... agrengando informãção by mauro laurindo: o cortisol também ajuda na contração e relaxamento dos músculos (vide a parte que disse sobre 'síndrome do jaiminho'). se vocês não sabem, as cólicas menstruais são originadas das contrações do útero para eliminar os óvulos (que estão transformados em sangue)... logo, com excesso de cortisol, a propensão de cólicas é 100%, se não para 150%, que são aqueles dias que nós não nos aguentamos de dor e não vamos trabalhar, dando desculpa que acordou 'gripada ou fígado atacado'. deu para ver como mulheres são complicadas? porra melissa, mas isso eu já sabia! é, mas não cientificamente. ;D
então senhores, está avisado: TRATEM COM TODO O AMOR E CARINHO DURANTE O MÊS INTEIRO PARA QUE A SEMANA DA MORTE SEJA SOSSEGADA. [/momento cultural]
como uma boa blogueira que sou aqui está o link da onde eu tirei essa informação. bom, essa semana foi bem produtiva... [pelo andamento do post, eu vou fazer dois: um contando sobre a minha exitante e maravilhosa vida [/ironia] e outro de reflexão, que eu sei que é o que os meus poucos e queridos leitores gostam!] está fechado o projeto meu e do phael, fizemos um e-mail, flickr e blog. falta arrumar um monte de coisas... mas está andando bem, o que é um bom! nosotros tem todo um conceito, toda uma parte artística e moderna... mas hoje não falarei dele, isso é assunto para outro post. vou reformular o blog; criei um flickr para mim, vou tentar deixá-los integrados. quero mostrar um pouco dos bastidores do meu trabalho e fotinhas minhas para não dependender do maldito orkut... orkut é só para guardar, flickr é para mostrar. ;D meus estudos estão correndo bem.
descobri que terei férias do cursinho... poderei tomar vergonha na cara e fazer/refazer vários exercícios. o único problema é que eu vou acabar exigindo demais de mim mesma. pelo menos eu posso me dedicar mais a parte de arte; sinto que eu esteja atrasada... na verdade, eu sinto que estou perdida. é tanta coisa para pesquisar, treinar, ver, acertar... que eu nem sei como começar. problema são os passos, não sei qual deve ser o tamanho dele, e nem a velocidade. [ah, como eu amo metáforas!  ] estou fazendo um desenho bacana para uma amiga minha e já tenho esquematiza a minha próxima proposta prática. tudo vai dar certo. eu ficaria muito feliz se eu achasse um roteiro na internet 'básico do básico: saiba de tudo um pouco sobre arte prática e teórica para entrar na faculdade'... mas como internet é ferramenta e não pai de santo, vou ter que pegar de pouco em pouco e ir encaixando e me encontrando. pronto! já arranjei uma atividade para quando isso terminar: vou fazer essa apostila... provavelmente eu irei ajudar alguma alma. vou para o céu!  estou com uma TERRÍVEL dor nas costas [tá, nem é tão terrível assim, mas eu não estou acostumada a ter dor nas costas u.u] por estar dormindo de mal jeito por três noites seguidas. se eu me mexo de noite, esquece, não terei um bom dia. bem, mas isso não importa, amanhã irei relaxar um pouco.
nossa, esse post ficou grande e eu tenho mais um para fazer. creio que eu já tenha dito tudo... beijos. obrigada.
escrito por melissa às 10h04
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/ / contraste - 02/06/2010
só uma bad para me trazer aqui. é chato postar algo extremamente otimista e depois vir com um chato relatório das coisas que (não) andam acontecendo na minha vida. bem, antes de tudo gostaria de agradecer ao pessoal que entra no meu blog. eu tenho leitores \o/ meia dúzia... mas são todos queridos. ^^
muita gente me adc no msn para me conhecer... fico super feliz quando isso acontece. obrigada. poxa, como eu queria postar algo de substancial, mas estou sem paciência... nem sei o como estou conseguindo manter duas conversas no msn sem ofender ninguém. > <'
vou tentar desenhar. estou parada a uns 3 dias sem desenhar ou estudar nada.
essa micro semana acabou comigo. estou chegando a conclusão que estou começando a odiar os finais de semana... nunca tenho certeza do que vai acontecer. tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
tudo vai dar certo.
que assim seja.
escrito por melissa às 16h13
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/ / nova semana - 24/05/2010
é, hoje eu acordei bem.
pela primeira vez em MUITO tempo, acordei antes de ser acordada. na verdade, eu estava com a bexiga estourando para fazer xixi... levantei, fui ao banheiro, e quando cheguei perto (bem perto por causa de minha miopia costumeira) do relógio, vi que eram seis e meia da manhã. e eu tinha duas escolhas: continuar de pé e fazer um café da manhã ou tirar aquele cochilo gostoso de meia hora que salva o dia de qualquer um. bem, preguiçosa do jeito que sou, optei pelo segundo. amanhã, antes de dormir, beberei muita água... quem sabe eu não acordo como gente de verdade?? esse final de semana foi bom. consegui dar um jeito na minha pele e na minha franja. eu odeio aquele espelho do cursinho! de tão iluminado que é, dá para ver todos os pelos e espinhas que não deveriam estar alí. cuidar de mim me faz muito bem... acho que é um ritual que me reafirma, reafirma a minha beleza pessoal e me renova. gastar cinco minutos a mais no banho esfoliando o a pele com açúcar sempre me faz bem. [e eu ainda fico doce. hááááa ;D]
acho que o fato d'eu ter acordado melhor também está ligado ao meu progresso com o meu primeiro exercício de desenho... vamos dizer que eu andava meio enferrujada para essas coisas. mas como diria o mantra do meu professor de biologia, 'tudo vai dar certo'. e sempre dá, depois que se repete esta frase umas cinco vezes. está saindo; quero ver se hoje eu passo para o canson e entrego para avaliação amanhã... é eu realmente precisava de ajuda. mas einstein era disléxico e tem aquela moça sem braços que é piloto de avião... então eu consigo. acabei de olhar para um papelzinho aqui na minha mesa com as 'estastísticas' de visitas do blog... eu até poderia fazer uma progressão geométrica e tentar descobrir quantas visitas recebo por dia. a última vez que medi, recebi, em média, 100 visitas por dia. o que me deixa muito feliz; mas creio que não agrado. quem quer ficar sabendo da minha vida?? só se eu fosse uma sub-celebridade ou uma artista com pouca (ou muita, porque não?) fama. mas essa daqui é a minha válvula de escape, então não tem como eu ficar postando aquelas imagens engraçadas que todo mundo vai receber por e-mail cedo ou tarde, ou ficar postando um vídeo do momento porque é uma puta falta de sacanagem... u.u brinkss. mas então, eu apenas vou mudar o layout, talvez colocar uma foto minha [/narcisismo] e deixá-lo com menos aspecto de ano 2000. o que me deixaria extremamente aliviada e contente seria conseguir pagar as minhas prestações de cursinho, dentista, roupa, etc. no dia certo para mês que vem, conseguir (começar a) ajeitar as minhas coisas... isso está me fazendo tanta falta.
comecei esta semana um tanto otimista, o que me deixa animada, pois, faz tempo que não começo um dia assim.
[para ficar completo, só ao som de Ronei Jorge] então eu vou assim, vai ter que ser,
eu vou viver de outra maneira. 
escrito por melissa às 08h38
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